Истории про...

.Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Начну своё повествование с того, что я воспитывался в образованной и высококультурной семье, рос вежливым и прилежным мальчиком, много читал и никогда не использовал в своей лексике бранных выражений. Я так же очень хорошо учился и поступил в МГУ. Образовательный процесс шёл как по маслу, группа целиком и полностью состояла сплошь из интеллигентов, да и вообще в МГУ мало выходцев из бедных пролетарских семей. Вы спросите, к чему я клоню? Не спешите, сейчас всё сами поймёте.

Однажды в институте со мной произошла трагедия, которая, пожалуй, перевернула всю мою жизнь. На перерыве я решил отобедать и купил пирожок. Он был не очень свежим, но я не придал тому значения и быстро, с наслаждением, съел его. Только через час я понял, что совершил роковую ошибку. На паре наш преподаватель по психологии, как всегда, вёл с нами задушевную беседу и объяснял интереснейший материал (Я очень уважаю его, так как он эрудированный, очень умный и тактичный человек). Но вдруг ни с того, ни с сего у меня возникла резкая боль в животе. Мне неудобно было перебивать Янкеля Моисеевича и я решил немного потерпеть неудобства. Эта была вторая моя ошибка.

С каждой минутой боль становилась всё сильнее. До конца лекции оставалось буквально всего пару минут, и я думал, что выдержу испытание. Но не тут-то было! Как только преподаватель начал поверку я не выдержал, и издал громкий омерзительный звук! Аудитория погрузилась в полную тишину и все уставились на меня. Я не смог сдержать порывы чувств и зарыдал, быстро выбежав из класса. Это был фиаско. Подумать только, один случай может изменить представления окружающих о приличном человеке. Такого стыда я не никогда не испытывал в своей жизни. Какой это был позор, я даже представить не могу что обо мне подумали в тот переломный момент. Теперь все меня считают каким-нибудь слесарем или сапожником. Стыдно мне, ой как стыдно! Тяжкий груз лежит на душе моей.

Он пёрнул прямо на первом свидание, и не просто пёрнул а сиранул как рабочий мерин, впряжённый в плуг на пашне во время самого разгара полевой страды. И даже не просто сиранул а сделал это с продрисью, с клокотом, с каким то улюлюканьем чем то напоминающем выход последнего кетчупа из почти пустой пластиковой ёмкости, по всей вероятности жопа исполнила всё на что только была способна, а проще жопа сделала жопу ему самому прямо на первом свидание с его любимой девушкой, свидания которого он там долго хотел и так упорно добивался, но жопе видимо было до этого глубоко насрать, что в сущности жопа и сделала.
А что же девушка? Девушка просто опешила от того, что услышала , даже не просто услышала а почувствовала очень омерзительную вонь которая будто из сопла обрушилась на её такие хрупкие плечи и чудный носик, который вовсе не хотел нюхать чьи бы то ни было кишечные газы, даже если эти газы были её нового друга. Но друг её пёрнул, и теперь с этим уже ничего нельзя было поделать, друг знал, что она будет вспоминать его пук всю свою жизнь и всегда хихикать над ним, друг прочно отметил себя в её истории жизни, отметил не первым поцелуем, не хорошими стихами, не красивым букетом цветом итд. А просто термоядерным вонючим, омерзительным выстрелом из сопла с названием жопа. Скорее всего теперь её друг будет не любить свою жопу, что же касательно жопы, то вероятно жопе просто будет всё равно, на то она и жопа.

СМЫК пишет:Он пёрнул прямо на первом свидание, и не просто пёрнул а сиранул как рабочий мерин, впряжённый в плуг на пашне во время самого разгара полевой страды. И даже не просто сиранул а сделал это с продрисью, с клокотом, с каким то улюлюканьем чем то напоминающем выход последнего кетчупа из почти пустой пластиковой ёмкости, по всей вероятности жопа исполнила всё на что только была способна, а проще жопа сделала жопу ему самому прямо на первом свидание с его любимой девушкой, свидания которого он там долго хотел и так упорно добивался, но жопе видимо было до этого глубоко насрать, что в сущности жопа и сделала.
А что же девушка? Девушка просто опешила от того, что услышала , даже не просто услышала а почувствовала очень омерзительную вонь которая будто из сопла обрушилась на её такие хрупкие плечи и чудный носик, который вовсе не хотел нюхать чьи бы то ни было кишечные газы, даже если эти газы были её нового друга. Но друг её пёрнул, и теперь с этим уже ничего нельзя было поделать, друг знал, что она будет вспоминать его пук всю свою жизнь и всегда хихикать над ним, друг прочно отметил себя в её истории жизни, отметил не первым поцелуем, не хорошими стихами, не красивым букетом цветом итд. А просто термоядерным вонючим, омерзительным выстрелом из сопла с названием жопа. Скорее всего теперь её друг будет не любить свою жопу, что же касательно жопы, то вероятно жопе просто будет всё равно, на то она и жопа.

Как раз самое время вступить в ОПП, так как такой высер просто большая редкость, надо применять даже неудачи с пользой для дела, другу надо попробовать повторить термоядерный высер

боюсь, что у друга после такого выстрела наступит депресняк и он от стыда имигнирует куда нибудь в Ханты-Мансийск, где проведёт остаток своей жизни морозя свою жопу как в отмеску

На одном из форумов в сети нашел рассказ одной девушки, которая рассказала форумчанам насколько сильно она стесняется облегчиваться при муже (даже в туалете!) не говоря о том, что она даже не решается пернуть при муже.

Дело в ее истории дошло до того, что муж просек эту ее стеснительность и стал буквально следить за ней, пытаясь отловить момент когда она пойдет посрать. Дежурил у туалета и если она хоть малость задерживалась в этом кабинете, он начинал ломиться в дверь с радостными выкриками.

Девушка пердела где угодно, только не при муже, она придумывала различные изощренные способы и места для уединений. Гадила только когда мужа не было дома, если был выходной, она срывалась в какой-ибудь супермаркет с макдоналдсом и делала свои грязные дела там.

И вот однажды, ее приперло посрать просто пипец, был выходной – засада по ее мнению полная. И вот что придумала эта стеснительная личность – пошла выкидывать мусор, взяла с собой салфеток и полиэтиленовый пакет… как вы уже наверное догадались, предалась этому занятию в подъезде.

Вот, это была преамбула… а теперь моя история.

Встречался я с девушкой, которая как я теперь просек фишку, тоже была из тех девушек, пердящих только в одиночку и в темноте. Жили мы раздельно, поэтому я долго не обращал на это внимания, при ней тоже не пердел, но срать бегал вполне исправно.

И вот, мы отправляемся с ней в славный город Питер отдыхать, по музеям и дворцам походить. Ну, думаю про себя перед поездкой, тут уж деваться некуда, неделю все-таки вместе будем – просрется и пропердится 100%. Как я ошибался… Несмотря на то, что питались во всяких-там кафе и ресторанах одинаково и я исправно посещал туалет по большой нужде 1-2 раза в сутки, ее задница по-партизански молчала. Пердеть девушка тоже не решалась, об этом даже не стоит говорить.
Зато в тех же самых ресторанах она была завсегдатаем туалетов, тут-то я, спустя некоторое время, когда наткнулся на вышеприведенный рассказ, вычислил куда моя девушка ходит пердеть и гадить.

Косили в поле румыны сено
пердели громко и песню пели
ГУПТЫМ, ГУПТЫМ, ГУПТЫМ, ГУПТЫМ, ГУПТЫМ,
ГУПТЫМ, ГУПТЫМ, ГУПТЫМ, ГУПТЫМ, ГУПТЫМ,
ГУПТЫМ, ГУПТЫМ, ГУПТЫМ, ГУПТЫМ, ГУПТЫМ,

Смешная история от том, ГОРИТ ЛИ ПЕРДЁЖ или ЖОПНЫЙ ГАЗ или ГАЗы из ЖОПЫ

Деревня Кротково, где то 23 часа.

Это был обычный для этого места вечер. Около старого сельского клуба стоящего на центральной площади деревни, в котором уже началась дискотека, кружками стоял местный "бомонд". Они не заходили во внутрь, так как хорошим тоном было зайти туда только когда там наберётся народ.Из раскрытых дверей двух или трёх автомобилей играла музыка жанра. Кое-где были слышны пьяные крики. Иногда к клубу подъезжали некие индивидумы на мотоциклах, порой в тренниках и галошах, с целью узнать кто вобще собрался на дискотеку или посмотреть может кто *нецензурная брань* начал. Иногда с ними приезжали те кто собрался на дискотеку. Как правило это были местные пацаны в туфлях, брюках, спортивных куртках. Особо модными там считались куртки с натписями феррари, макларен и т.д.

Колян по прозвищу Кудис стоял в окружении своих пацанов. Покругу шла рюмка мутного, терпкого самогона.Из девяносто девятой брата, лился голос Михаила Круга, под бухующую музыку, которая сливалась со звуками Модэрн Толкинга, доносящегося из сельского клуба. Хотелось хорошенько напится и трахнуть сегодня Маринку. Тут как раз она подошла, и сказала всем "привет". Кудис прижал её к себе и начал украдкой мять упругую девичью задницу. Огни старой, ещё, советской цветомузыки, мигали чирез большие окна клуба и прыгали по белой стене магазина, стоящего напротив. Самогон уже начинал размывать всё вокруг. Хотелось кого нибудь набить морду. Он обнял стоящего рядом Михана за шею.

- Мих, вот ты ё, нормальный пацан ваще, вот тебя я б. уважаю. Не, чё ты? Атвичаю б. Вот кто тронет тебя, ты б мне скажи, я его урою суку. Ты тока скажи лады?
Михан кивнул, и апракинул очередную рюмку.

- Коль, айда в клуб, - Маринку быстро накрыло от самопального пойла и ей хотелось танцевать. - Пойдём, чё здесь стоять.

- Щас я подойду, ты иди ёб.

Колян оттрехнул грязь с остроносых туфелей и двинулся к клубу, за ним двинулись и пацаны. Он видел как Маринка шедшая впереди зашла в него и повернув голову чуть левее он обомлел так как увидел это: вроде пацан, но сука, длиноволосый, причём волосы розовые,глаза накрашеные чёрным, сам в чёрной футболке с какими то черепами и в шортах, шёл прямо в клуб. Публика толпящаяся около входа смотрела на него как на инопланетянина. Про таких Коляну расказывал только старший брат, который видел таких в городе в парке.

- Вот эт даа, чё за пидор, - заговорили сзади пацаны.
- Пойдём разберёмся - сказал Колян выкинув бычок, и шикнув ладонью по щитине на голове...




Город Стюхино в 20 км от деревни Кротково. Примерно за три часа до этого. Около магазина рок-атибутики "Дядюшка Ангус".


Два закадычных друга ещё со школьной парты, заядлые металлисты, ныне студенты Пашок и Антон, попивая пивко, сидели в тачке отца Антона. Недавно его небедный папа, владелец сети прдуктовых магазинов, подарил ему свою десятку , а сам купил Ауди. И вот теперь они вдвоём её во всю обкатывали. В магазин они заехали за дисками. Антон был ярым поклонником Мегадэт а Пашок слушал Миталлику, и они постоянно спорили о том какая группа лучше. Вот и на этот раз у них начался жаркий спор о том кто же круче Дэйв Мастейн или же Джеймс Хетфилд? Один бог знает как их жаркий спор о крутости рок-музыкантов перешёл в спор о вечном вопросе: горит ли жопный газ? Антон говорил что пердёж горит, и что скрывать, сам не раз пускал вихрастые огни из жопы. Но Пашок был непреклонен: он был уверен что человек не способен выделить из себя что либо горючее, и что он сам пробовал и у него ничё неполучалось. Антон говорил ему что пердим мы почти чистым метаном а он как известно горит, и что в некоторых странах так добывают газ для бытовых нужд: накачивают в большую бочку гавно крупных домашних животных, оно гниёт, и из бочки по трубам идёт газ к домам. Друзья посмеялись представив как какая нибудь немецкая фрау,готовит ужин в протиаогазе, так как из конфорки *нецензурная брань* живым пердежом, и жратва вся пропахивает, и уж неудевительно что согласно ещё одному распространённому мифу, в Германии можно сколько влезет пердеть за столом, и это чуть ли не знак уважения хозяину. Ведь у них и еда так пахнет Но даже чуть не обосравшись от смеху Пашок был несогласен. Антона уже бесило доказывать Пашку что это правда, и в его башку всё таки пришла мысль доказать свою правоту на практике.

- Слухай, чё я тебе доказываю? У меня есть зажигалка, щас я на неё пёрну и наш спор будет разрешён.

- Давай. Нихрена у тебя Антоша неполучится. Я лучше поверю што ты сваей жопой убьёшь собаку, но не подожжошь газ из неё.

- Ну смотри. - Антон поднёс зажигалку к жопе, и вдруг остановился. - Подождика, просто так спорить без мазы. Давай на что нибудь. На штуку?

- Неет, неинтересно. Надо на что нибудь сделать чтобы. Там к примеру на ментов нарватся.

- Ну на хрен не хочу из за тебя от ментов бегать.

- А почемуй то от меня может ты проспоришь?


Мозги обоих, подвыпивших гриватрясов напряглись в придумывании того что сделать проигравшему. После около получаса чесаний башки, пары рыжков и одного ,кстати говоря, пука, Антон про себя усмехнулся и сказал:

- Я придумал. Пусть тот кто проиграет, накрасит волосы в розовый цвет.

Антон с гордым видом откинулся на сиденье.

- И всё? - сказал Пашок переварив это своим пьяным мозгом. - Нет чувак. Пусть тот кто проиграет к тому же накрасит глаза, и э-э-э-э-э... - Пашок задумался на секунду, и вдруг его лицо выразило то что ему в голову долбанула классная идея. - И зажгёт на дискотеке в Кротково!

Антон улыбнулся:

- Классная идея, но ты знаешь что в Кротково одни отморозки? Ты сможешь от них убежать? Хе-хе-хе!

- Иди ты в сраку! Давай лучше перди на свою зажигалку. И смотри без отмазок потом.

- И ты смотри тоже. - И Антон протянул руку Пашку.


Разбив рукопожатие. Антон с ловкостью факира, сел на корточки на сиденье, развернувшись так чтобы Пашок мог всё видеть, зажёг зажигалку и поднёс её так близко к заднице что ему даже стало горячо.

- Ты готов? - спросил он Пашка.

- Да!

И Антон со всей дури дико, протяжно серанул.


Ту би кантинед нах.

утаффком

Жизненно написано +5

Да здорово изложено, молодца мужик себя в руки с ходу взял без всякого похмела, просто остановился и всё.

А продолжение будет? что ночью было с мужичонкой? жуть как интересно

БАНДАНКА

Уже битых пять часов Стёпан решал, одеть ему на свидание с его новой знакомой девушкой Настей, банданку или нет. Любимая чёрно-белая Стёпочкина банданка,подаренная ему кем то из его друзей на день рождение снималась, одевалась, гладилась и снова мялась с периодичностью пятнадцати, двадцати раз за час, что в какой то степени доставляла Стёпе, неудобство и удовольствие. Стёпа изо всех сил старался убедить себя, что в ней он выглядит намного не ординарнее, не формальнее, и даже мужественнее, но одновременно с этим, в голову то и дело лезли довольно скверные мысли, что в бандане он будет похож по меньшей мере на идиота. Два этих противоречивых чувства вели отчаянную войну в голове молодого парня и не одно из них не могло одержать верх. Время свидания уже подходило, но Стёпочка так и не мог определиться полностью, как же на самом деле будет лучше. От такого чрезмерного психо давление в решение такого важного вопроса, у Стёпана то появлялась, то исчезала испарина на лбу. Нервно выкуривая одну сигарету за другой, Стёпа очередной раз бежал к зеркалу и рассматривал себя с банданкой на голове, во всех возможных и невозможных зрительных ракурсах. Ну вроде ничего думал он, рассматривая себя в зеркало, в конце концов, что тут такого? многие у нас в городе ходят в банданах, и нормально. И тут же откуда не возьмись в голову словно стуря раскалённого метала, ударяла мысль «многие но не такие дебилы как ты» От такого негатива Стёпе становилось совсем плохо, так плохо, что ему уже никуда нехотелось идти . Хотелось снова сесть за компьютер, спокойно чатиться, блестать чужими мыслями на форумах, играть в игры в конце концов, ведь это была именно его стихия, где не надо было думать, как выглядеть и что одеть, где можно было всё, и быть можно было кем угодно. С другой стороны виртуальные секс-романы изрядно надоели молодому Степочке, и он как и все нормальные молодые люди хотел реального контакта, настоящих чувств и отношений, любви в конце концов. И поэтому перешагнув через свои привычке, он всё таки набрал в себе мужество пойти на реальный контакт с девушкой, предварительно познакомившись с ней в интернете.
И так, подходило время когда надо было выходить из дома, Стёпа так и не решил, что лучше. В своих мыслях он уже костерил того, кто подарил ему эту банданку. Но с другой стороны ему очень хотелось произвести впечатление на окружающих и на Настю, выглядеть незаурядной , неординарной личностью, и поэтому когда наконец второе всё же одолело первое, Степан повязал не думая её себе на голову и так же не думая выскочил в подъезд закрыв за собой дверь. В подъезде Стёпочке стало немного лучше и уверенность добавилась сама по себе. Он быстро спустился вниз, и вот чудо, он всё таки вышел во двор. Быстрыми шагами он направился к станции метро, не смотря ни на кого, не оглядываясь по сторонам и стараясь не думать о том, что у него на голове. В конце концов думал он, я всегда могу снять её, так чего я переживаю? От этой гениальной мысли которая так внезапно пришла ему в голову ему стало намного легче, Степан у же почувствовал какую то лёгкость внутри и даже уверенность в себе, как вдруг услышал смешок у себя за спиной от которого ему стало совсем плохо. Это надо мной, подумал Стёпочка, но снимать банданку сейчас я не стану, так как сразу подумают, что я подумал, что это надо мной подумали, что это… от таких пулемётных мыслей, ему стало совсем невмоготу, он только теперь понял, что снять бандану будет так же не просто как и было одеть её, и хотя на улице был вечер и было прохладно и было хорошо, Стёпа почувствовал как начал потеть и более того его стало немного подташнивать, от вдруг проснувшегося где то в глубине навигатора, что он прошёл мимо станции метро. Теперь состояние молодого человека явно ухудшилось чрезмерно, ведь ему надо было остановиться, повернуться и пойти обратно, но ноги не слушались его и упрямо несли вперёд. Остановись кричали ему мысли, не останавливайся кричали ему другие, Стёпочка шёл и глазами искал ближайшее укрытие, где можно было спокойно снять злосчастную бандану и тем самым покончить с этой безумной затеей. Но укрытия не было, или то которое было, Степану не подходило, и не заметив сам для себя Степан так дошёл до следующей станции метро, где он уже решительно спустился вниз и переведя дыхания встал в ожидании поезда облокотившись о колонну спиной.
До поезда оставалось, что то около 5 минут, как вдруг Стёпочку осенило, он почувствовал как колени стали ватными и лёгкая дрожь пробежала по ним, что-бы не упасть он обхватил колонну, в мозг ударила мощная волна вразумления и толи от перепуга или от неожиданности Стёпа испустил газ. Теперь всё подумал Стёпа и стеклянными глазами уставился на свои ноги, где так мирно красовались мамины розовые тапочки в синий горошек. Бедняга так увлёкся этой злосчастной банданой, что вылетев из дома совсем забыл одеть обувь, мысли были настолько загружены другим, что он даже не заметил, что всё это время разгуливал по городу в бандане и в тапочках, от такой действительности Стёпу подкосило совсем . Он было снял тапочки и взял их в руки, но босиком и с тапочками в руках он выглядел совсем как дебил, пришлось их одеть снова, хуже всего Стёпа заметил, что на него начали обращать внимание, к тому времени уже подошёл поезд и Стёпа пользуясь случаем рванул из метро обратно на улицу. Он бежал по тротуару обратно домой, бандана теперь мало волновала его, так как мысли его отвлекали тапочки которые с каждым прыжком громко шлёпали его по пяткам, мимо шла какая то молодая пара и с удивлением остановилась завидев Степана и уступая ему дорогу, тот же в свою очередь как ему казалось бежал всё быстрее и быстрее, тапочки не могли выдержать такого марафона и один за другим слетели с ног молодого человека. Теперь Стёпа бежал без них а точнее просто в чёрных носках периодически попёрдывая толи от стыда толи от перегрузки. Мыслей в голове уже не было а если и были то Стёпа их уже никогда не вспомнит. Добежав большими прыжками до своего подъезда, перепугав кошек и пенсионерок на лавке, Степан забежал домой, сорвал бандану и с криком рухнулся на кровать накрывшись одеялом с головой…под одеялом было тепло и уютно, мысли путались, пот прошибал насквозь, к тому же видимо на нервной почве Степана пробрал пердёж, но это ему было уже всё равно. Нет ничего лучше вирт романом подумал Стёпочка, понемногу успокаиваясь, жаль только девушку, ведь она будет ждать. Он конечно не знал, что девушка вовсе не собиралась идти ни на какое свидание, сидя с подругами в кафе они обсуждали какой то последний фильм, ой встрепенулась она, у меня ведь сегодня встреча…
- с кем? Спросила её подруга
-С парнем, я познакомилась с ним в и-нете.
-В и-нете? Переспросила её подруга опять.
-Ну да в и-нете, ответила та.
-Забудь уверено произнесла другая, он не придёт)))

Бедный Стёпа, на что ему пришлось пойти))) а она...она не даже не пошла)))
Так продолжение будет про мужичонка похмельного или как?

У меня сосед по такому сценарию действует, вначаль бухает орёт песни, что дом ходит ходуном а после тишь и благодать только пердёжь его за стенкой слышно да охи и ахи

У нас тож сосед внизу аналог рассказу, полмесяца пьёт, орёт, матом всех кроет. Один раз спускаюсь по лестнице стоит около своей двери и ключ вставить не может, меня видимо не видел для него в таком состояние все невидимки, и тут как сиранёт и ещё при этом комментирует оооооо...хорошо
Ну а после как пить завязывает тишина и покой, даже на улицу нос не высовывает, что жрёт не понятно но пердёж по ночам слышно

У нас в ванной проходит шахта и эта самая шахта смежная с ванной соседей. Утром когда умываешься практически всё слышно, что делается на той стороне в соседней ванной. Там мужик.................по утрам устраивает представление прочищая видимо все свои дыхательные и пихательные пути.
Пить не пьёт, никогда его не видел под этим делом, но серит по утрам в ванной жёско, при этом вероятно умывается и сморкается издавая примерно вот такие звуки гкххххххххххххх.....хууууууууууууу такое ощущение, что у него за ночь всё забивается хрен знает чем и на утро надо всё прочищать.
Я подозреваю он не знает, что в соседней ванной его концерты хорошо слышно поэтому и отрывается по полной

Не знаю с похмелья или нет но мой сосед постоянно громко серит по ночам незнаю что делать спать не даёт

а ты тихо ночью проберись к нему в квартиру пока он будет дрыхнуть, загодя запасись спец.средством а это таким резиновым уплотнителем формы бутылки и забей в сопло с ходу, вот будет ржач

111 пишет:а ты тихо ночью проберись к нему в квартиру пока он будет дрыхнуть, загодя запасись спец.средством а это таким резиновым уплотнителем формы бутылки и забей в сопло с ходу, вот будет ржач

Уважаемый многоуважаемый, всемиуважаемый, юзер 111, ваши методы совсем не научные. Таких оппонентов как соседа юзера "Устал от" надо изучать профессиональным подходом, а это взять образцы и путём убеждений взять с него обещание больше не мешать отдыху граждан.

МАРИК пишет:

111 пишет:а ты тихо ночью проберись к нему в квартиру пока он будет дрыхнуть, загодя запасись спец.средством а это таким резиновым уплотнителем формы бутылки и забей в сопло с ходу, вот будет ржач

Уважаемый многоуважаемый, всемиуважаемый, юзер 111, ваши методы совсем не научные. Таких оппонентов как соседа юзера "Устал от" надо изучать профессиональным подходом, а это взять образцы и путём убеждений взять с него обещание больше не мешать отдыху граждан.

Юзер 111 агрессивен, может пока мы здесь пишем он потихоньку изучает технику ОПП а после сделает оппозицию как противовес обществу

Пепетка пишет:

МАРИК пишет:

111 пишет:а ты тихо ночью проберись к нему в квартиру пока он будет дрыхнуть, загодя запасись спец.средством а это таким резиновым уплотнителем формы бутылки и забей в сопло с ходу, вот будет ржач

Уважаемый многоуважаемый, всемиуважаемый, юзер 111, ваши методы совсем не научные. Таких оппонентов как соседа юзера "Устал от" надо изучать профессиональным подходом, а это взять образцы и путём убеждений взять с него обещание больше не мешать отдыху граждан.

Юзер 111 агрессивен, может пока мы здесь пишем он потихоньку изучает технику ОПП а после сделает оппозицию как противовес обществу

а оппозицию назовёт ПЕРДОПРОТИВНИКИ 111 будет там самый главный, он и сейчас там видимо главный но пока что один

Славик пишет:

Пепетка пишет:

МАРИК пишет:

111 пишет:а ты тихо ночью проберись к нему в квартиру пока он будет дрыхнуть, загодя запасись спец.средством а это таким резиновым уплотнителем формы бутылки и забей в сопло с ходу, вот будет ржач

Уважаемый многоуважаемый, всемиуважаемый, юзер 111, ваши методы совсем не научные. Таких оппонентов как соседа юзера "Устал от" надо изучать профессиональным подходом, а это взять образцы и путём убеждений взять с него обещание больше не мешать отдыху граждан.

Юзер 111 агрессивен, может пока мы здесь пишем он потихоньку изучает технику ОПП а после сделает оппозицию как противовес обществу

а оппозицию назовёт ПЕРДОПРОТИВНИКИ 111 будет там самый главный, он и сейчас там видимо главный но пока что один

Ладно вам отпугивать нашего многоуважаемого 111, обидется и больше не придёт к нам

МАРИК пишет:

Славик пишет:

Пепетка пишет:

МАРИК пишет:

111 пишет:а ты тихо ночью проберись к нему в квартиру пока он будет дрыхнуть, загодя запасись спец.средством а это таким резиновым уплотнителем формы бутылки и забей в сопло с ходу, вот будет ржач

Уважаемый многоуважаемый, всемиуважаемый, юзер 111, ваши методы совсем не научные. Таких оппонентов как соседа юзера "Устал от" надо изучать профессиональным подходом, а это взять образцы и путём убеждений взять с него обещание больше не мешать отдыху граждан.

Юзер 111 агрессивен, может пока мы здесь пишем он потихоньку изучает технику ОПП а после сделает оппозицию как противовес обществу

а оппозицию назовёт ПЕРДОПРОТИВНИКИ 111 будет там самый главный, он и сейчас там видимо главный но пока что один

Ладно вам отпугивать нашего многоуважаемого 111, обидется и больше не придёт к нам

не мы его не отпугиваем наоборот пусть приобщается к теме, без него скучно

Расскажу свою историю.

Как то раз мне пришлось идти знакомиться с родителями моей подруги, не знаю зачем это надо было, но подруга так достала, что отмазываться больше не мог, пришлось идти к ним домой хотя сам я этого всего меньше хотел. Ну и вот вроде так то ничего особенного, думаю схожу если она так хочет этого, откуда я тогда знал, что меня пропрёт пердёж и не просто пердёж а мега пердёж с давлением наверно в атмосфер десять если не больше.
Ну вот дальше значит, пришли мы к ней домой вечером, а родители её ничего так нормальные стол накрыли, ждали меня и видимо встретить по нормальному хотели даже водки с вином купили ну и я было уже на радостях, что сейчас и выпить можно и закусить, и поговорить, под водку то всегда это хорошо идёт. И всё бы так хорошо, но тут как то внезапно накатил на меня пердёж, да такой сильный какого у меня ещё никогда не было. Ну что делать? я стал терпеть хотя признаться пару раз в туалет ходил, думал там пробздюсь и выйду как ни в чём не бывало да не тут то было. Туалет маленький я как подумал, если я сейчас здесь пёрну, то резонанс будет реальный, не только в этой квартире услышат а по всему этажу пробежит. Ну и что делать я вернулся обратно за стол, думаю будь что будет но буду по терпеть дальше. Сижу значит ем, разговор поддерживаю а у самого такие накаты в жопе, что ноги чуть ли не в узел сворачивал под столом, казалось, что глаза скашивало но терпел реально. И на какой то минуте я сказал сам себе или я сейчас высрусь или придётся уходить так как точно могу взорваться. Вышел я значит из-за стола под предлогом на веранду покурить и тут ка назло давление ослабло, не знаю почему но ослабло реально, и как я не пытался ничего не получилось, ничего не оставалось как вернуться обратно за стол. А тут ещё отец моей подруги достаёт вторую бутылку водки, первую то мы распили уже, и говорит, ну что давай ещё по рюмочке? И тут я махнул рукой думаю будь что будет и стали мы вместе распивать бутылку одну рюмку за одной. И тут видимо отец её похорошел и меня так по дружески по плечу хвать, зря конечно это он сделал, видимо жопе это дало толчок или там детонацию и я сам не ожидая для себя испустил громкий с треском протяжный выхлоп. За столом наступила тишина, конечно все поняли кто это сделал а я тем временем вскочил и бежать, даже обувь не надел, так и в подъезд выбежал, а жопа в свою очередь видимо поняла, что всё теперь можно и пока спускался бегом вниз ещё серию выпердов сделала.
Ну что теперь делать? я сразу домой как пришёл ещё пивка взял заправился плотно и спать лёг. Подруга мне больше не звонила, наверно охренела от такой атаки, а может ещё позвонит, время то прошло не так много всего неделя. Вот такая история

Теперь тебе ничего не остаётся как по удалять все свои аккаунты в социальных сетях в facebook, в контакте, на одноклассниках, удалить ICQ вместе со всеми контактами , отформатировать диск и бегом в Ханты-Мансийск...буга-га