ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
Участников: 3
Страница 1 из 1
ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
если вот так с подругой гуляешь и так придавит пёрнуть что невтерпёжку что тогда делать?
Alex- Гость
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
профессионалы ОПП посоветовали бы пердеть громко прямо при подруги
111- Гость
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
Если не в терпёж то общество ОПП конечно советует применить талант и испустить газ как можно громче. Конечно всегда есть риск потерять после этого девушку но настоящий ОППэшник всегда идёт на риск. Есть конечно яркие примеры того, что было после внезапного открытия клапана, они не очень обнадёживают, так что у вас есть два варианта, первый это пёрнуть, второй это контролировать своё сопло
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
есть ещё третий вариант сирануть и в Ханты-Мансийск
111- Гость
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
это не вариант глупый 111 настоящий опэшник пукает нагло без сожалений111 пишет:есть ещё третий вариант сирануть и в Ханты-Мансийск
Славик- кандидат в уч.совет
- Сообщения : 25
Очки : 25
Репутация : 0
Дата регистрации : 2011-03-04
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
хорошо давай поставим вопрос по другому, допустим ты нажрался какой нибудь отвратительной дряни от которой пердёж будет ещё омерзительней и тебя серьёзно придавило на пук при подруге, твои действия? Что сиранёшь без сожаления пусть мол подруга понюхает да?
111- Гость
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
Нужно заранее подготовиться -
выучить дома несколько высказываний
великих философов.
Икак, когда уже подготовленный,
идёшь с девушкой, то не сдерживаясь
произведи громкий пердёж и произнеси:
"Если в человеке естество затмит воспитанность,
получится дикарь, а если воспитанность затмит естество,
получится знаток писаний.
Лишь тот, в ком естество и воспитанность пребывают в равновесии,
может считаться достойным мужем".
/Конфуций/.
выучить дома несколько высказываний
великих философов.
Икак, когда уже подготовленный,
идёшь с девушкой, то не сдерживаясь
произведи громкий пердёж и произнеси:
"Если в человеке естество затмит воспитанность,
получится дикарь, а если воспитанность затмит естество,
получится знаток писаний.
Лишь тот, в ком естество и воспитанность пребывают в равновесии,
может считаться достойным мужем".
/Конфуций/.
Gazz-Bas- Гость
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
Gazz-Bas пишет:Нужно заранее подготовиться -
выучить дома несколько высказываний
великих философов.
Икак, когда уже подготовленный,
идёшь с девушкой, то не сдерживаясь
произведи громкий пердёж и произнеси:
"Если в человеке естество затмит воспитанность,
получится дикарь, а если воспитанность затмит естество,
получится знаток писаний.
Лишь тот, в ком естество и воспитанность пребывают в равновесии,
может считаться достойным мужем".
/Конфуций/.
Оригинально но от волнения можно забыть всё это и вместо таких красивых фраз получится что-то невразумительное)
Пепетка- кандидат в уч.совет
- Сообщения : 28
Очки : 28
Репутация : 0
Дата регистрации : 2011-03-04
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
Да, от волнений и напряжений может совсем не до философии быть.
Но смысл в том, что бы в будущем самим научиться в конкретной ситуации произносить своё изречение.
Например:
Парень:
- Бтыдыщщщ!
- "своё глубоко осмысленное философское изречение"
Девушка:
- ПппууккК!
- "такой же мудрый философский афоризм"
Снова Парень: Бздрыыжжжь!
....
И так целый вечер, это же диалог, общение, нужно учиться общению.
Вот ещё способы:
1) Проверить кто действительно хочет выпустить пердёж. Если парень идёт с девушкой по улице, то надо незаметно дальнюю руку от неё, засунуть в штаны сзади, и указательным пальцем несколько раз прочпокать очко, если палец залазит с большим усилием, значит попал в очко солитёра, который сидит в прямой кишке и является источником газов, в нём может быть другой поменьше, тогда надо загнуть палец и резко выдернуть, ухватив большим и средним
пальцами хвост, если удалось это сделать, то сразу нужно намотать солитёра на руку, обычно длина у них 3 метра, потом вынуть руку из штанов и зафиксировать хвост и голову как делают у свёрнутых удлинителей и проводов,
и сказав девушке "Смотри прикол!" быстро кинуть солитёра под переднее колесо велосипедиста.
2) Ключевое слово "с девушкой". Ну и чито? У девушки точно такой же анус.
Вот парень, например, может представить чито он идёт с Джессикой Альбой,
у которой вся промежность волосата и вонюча. Представив это, можно смело пёрнуть.
3) Немедленно пёрнуть. Чтобы девушка успела запомнить запах самца, в смысле парня, и была с ним всегда.
4) Когда-то в детстве мне купили первый компьютер, и уже тогда я засунул в анус микрофон и записал свой первый трэк. В программе Пэйнт сделал чёрно-белую обложку, и выложил свой трэк на публичный сервер.
Затем записал второй трэк. Потом купил диск с программой еДжей4, там был синтезатор и генератор барабанов, и я стал делать миксы из пердежей, и пошло-поехало, потерял покой, ночи не спал в погоне за супер-хитом. Потом забросил это дело, иногда только друзьям рингтоны записывал.
Короче, нужно пёрнуть в микрофон 3 или 4 раза, замиксовать и сделать рингтон на телефон. Голос должен быть только своего ануса! Поставить его в плеере на паузу и когда надо пёрнуть, незаметно пальцем в кармане нажать на кнопку телефона, когда телефон начнёт пердеть, достать его, пердя вместе с ним, глянуть на экран и начать гутарить, ну типа кто-та чё-та звонит, затем положить обратно в карман.
Но смысл в том, что бы в будущем самим научиться в конкретной ситуации произносить своё изречение.
Например:
Парень:
- Бтыдыщщщ!
- "своё глубоко осмысленное философское изречение"
Девушка:
- ПппууккК!
- "такой же мудрый философский афоризм"
Снова Парень: Бздрыыжжжь!
....
И так целый вечер, это же диалог, общение, нужно учиться общению.
Вот ещё способы:
1) Проверить кто действительно хочет выпустить пердёж. Если парень идёт с девушкой по улице, то надо незаметно дальнюю руку от неё, засунуть в штаны сзади, и указательным пальцем несколько раз прочпокать очко, если палец залазит с большим усилием, значит попал в очко солитёра, который сидит в прямой кишке и является источником газов, в нём может быть другой поменьше, тогда надо загнуть палец и резко выдернуть, ухватив большим и средним
пальцами хвост, если удалось это сделать, то сразу нужно намотать солитёра на руку, обычно длина у них 3 метра, потом вынуть руку из штанов и зафиксировать хвост и голову как делают у свёрнутых удлинителей и проводов,
и сказав девушке "Смотри прикол!" быстро кинуть солитёра под переднее колесо велосипедиста.
2) Ключевое слово "с девушкой". Ну и чито? У девушки точно такой же анус.
Вот парень, например, может представить чито он идёт с Джессикой Альбой,
у которой вся промежность волосата и вонюча. Представив это, можно смело пёрнуть.
3) Немедленно пёрнуть. Чтобы девушка успела запомнить запах самца, в смысле парня, и была с ним всегда.
4) Когда-то в детстве мне купили первый компьютер, и уже тогда я засунул в анус микрофон и записал свой первый трэк. В программе Пэйнт сделал чёрно-белую обложку, и выложил свой трэк на публичный сервер.
Затем записал второй трэк. Потом купил диск с программой еДжей4, там был синтезатор и генератор барабанов, и я стал делать миксы из пердежей, и пошло-поехало, потерял покой, ночи не спал в погоне за супер-хитом. Потом забросил это дело, иногда только друзьям рингтоны записывал.
Короче, нужно пёрнуть в микрофон 3 или 4 раза, замиксовать и сделать рингтон на телефон. Голос должен быть только своего ануса! Поставить его в плеере на паузу и когда надо пёрнуть, незаметно пальцем в кармане нажать на кнопку телефона, когда телефон начнёт пердеть, достать его, пердя вместе с ним, глянуть на экран и начать гутарить, ну типа кто-та чё-та звонит, затем положить обратно в карман.
Gazz-Bas- Гость
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
Gazz-Bas пишет:
3) Немедленно пёрнуть. Чтобы девушка успела запомнить запах самца, в смысле парня, и была с ним всегда.
Короче, нужно пёрнуть в микрофон 3 или 4 раза, замиксовать и сделать рингтон на телефон. Голос должен быть только своего ануса! Поставить его в плеере на паузу и когда надо пёрнуть, незаметно пальцем в кармане нажать на кнопку телефона, когда телефон начнёт пердеть, достать его, пердя вместе с ним, глянуть на экран и начать гутарить, ну типа кто-та чё-та звонит, затем положить обратно в карман.
по пункту №3 Существуют термовысеры от которых если тот или иной оппонент пукнит то есть вероятность, что в радиусе 5 метров может образоваться так сказать шаровая оболочка от которой даже коты задыхаются. В том случае парню который с девушкой надо иметь в наличие распиратор, что-бы не замедлительно одеть своей партнёрши. Проще сказать никто не застрахован от термовысера
Подделка пердежа по телефону очень своеобразная маскировка
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
Задумался - пердит ли астральное тело?
А чито если идя с девушкой, выйти в астрал,
войти в девушку, громко пёрнуть, и опять вернуться
в себя!
А чито если идя с девушкой, выйти в астрал,
войти в девушку, громко пёрнуть, и опять вернуться
в себя!
Gazz-Bas- Гость
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
вот вы все про пердёж пишите чем вас это привлекает. Мне думается что пёрнуть в присутствие девушки для вас подвиг
111- Гость
Re: ЕСЛИ РЕАЛЬНО НЕВТЕРПЁЖКУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
Пердёж дорогой 111 это закономерный процесс который надо изучать и познавать. Пустить газ при девушки и при этом остаться в лучшем свете, есть лучший профессионализм того или другого оппонента общества ОПП. Смотрите на всё проще111 пишет:вот вы все про пердёж пишите чем вас это привлекает. Мне думается что пёрнуть в присутствие девушки для вас подвиг
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|